2011年05月19日(木) 【No Title】 こうゆうとき、題名思い付かないんですよ。何て言うかね・・・心ここに有らずなんです。 今日は、本当に心ここに有らずで・・・仕事に集中出来なくて・・・ちっとも捗らなかった。 いつもの倍は時間がかかってしまって、何でだろう？って考えながらずっとやってた。 時たまこれが訪れる。 「虚無」と言う名のうつ病だ。 これは薬でどうこうなるものじゃないし、原因も解らない。自分でも解らないのだから、医者はもっと解らない。 対処法もないこの状態の時、私は「狂気」を身に纏う。手当たり次第の人間を攻撃する。無意識で酷い言葉を選んで、投げつける。 何人もの人間が涙を流し、 私はそれを見ても何も、何一つ感じない。 いつからか、私は「他人のために涙を流そう。」と決めた。それが私が傷つけ涙した人に対しての「贖罪」だと思った。 でも、現実は思ってても出来てなくて、 私が原因で涙を流させてた。 それはその人にとって必要のない涙だと思う。 私が傷つけているのだから。 私が原因。 だから、「他人」のために涙を流せたら、それで少なくともその人は救われるんじゃないかって。 今度は私が心を痛める番だと。 この感じを掴むのに何年もかかった。 今更だけど、遅すぎた。 でも、この「想い」もまた消える運命。 常に心の表情が変わっていく病気を持つ私には、この感情を留めるだけの許容量がない。その代わりに、心に穴が空く。 ポッカリと空いたこの穴に、私は何も詰め込まない。詰め込めない。詰め込むことがない。 空けたままの状態を「放置」と言う名の処置を施し目を反らす。 何もしないことが、一番の処置になる。 だから、普段はブログも書いてない。 人との交流もない。 家にいるから、親との会話は最低限。 「うん。」「そうだね。」とか一言。 そして訳もなく泣く。 自分の変化に耐えられないからか、ただ・・・悲しくて泣くのか。 自己分析していても、何の知らせもなくやって来る「虚無感」に私はまだ慣れてない。 昔から、笑えなくなる時はあった。 それは突然で、自分が急に暗闇の中に放り込まれる。 考えることも感じることもない。 だから、治そうと思えるわけもない。 紡ぎ出す言葉は、私にとって何の意味もない。 心が何も感じてないのだから。 私の最良の選択は、この闇に自ら飛び込み身を溶け込ませることだ。 それが傷つかず、涙を流さない最短の道。 私の心。 私の世界。 それはいつ消えてもおかしくないモノであり、尊いモノなのだと思う。 21:12 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] ＜＜重要なお知らせ＞＞@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
友達に教える [編集] 無料ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ作成は@peps! |